...SOLO DIGO QUE TE QUIERO...

...me cuesta entender a veces la vida. se dice que la cosas suelen cambian, que la gente cambia; que las cosas dan vueltas, que nosotros volteamos cosas; que el amor es ciego, pero los ciegos también aman, y saben hacerlo; se dice que estamos propensos a sufrir, siempre sufrimos; se cree en el cielo, pero el cielo está lejano; se cree en el infierno, que acaso no es en esto en donde vivimos?; se dice que solemos adaptarnos, somos animales de costumbre; se dice que la felicidad existe, yo diría que solo es momentánea; se dice que eres top, yo digo que me gustas; se dice que quizás te están aburriendo, yo digo que me encanta mirarte, más que eso, que me mires; se dice que estoy enfermo, me dijeron que es psicológico; se dice que es engaño, yo solo digo que te quiero...

...DISTRACCIÓN...

…cuesta creer en la distracción como método de olvido, porque solo lo aplaza, lo hace sínico y lo reprime, sin embargo no dejo de pensar que me ayuda, que me relaja, que me miente, aunque sea con un gusto a desesperanza…

...A VECES...

A veces no creo en las coincidencias, pero sé que existen.
A veces prefiero pensar que lo mío no es mala suerte, que solo es una coincidencia.
A veces me miro y solo digo…tengo mala suerte.
A veces ni siquiera me miro.


A veces me sucede que se me juntan las cosas.
A veces esas cosas son alguien.
A veces ese alguien me trae recuerdos.
A veces esos recuerdos me torturan.
A veces esa tortura es un paso más.
A veces esos pasos son en falso.
A veces la falsedad te convence.
A veces me convenzo que puedas volver.
A veces volver es solo agotar aun más el recurso.
A veces siento no tener recursos.


A veces pienso que la gente tiene la razón.
A veces pienso que la razón no me basta.
A veces pienso que me basta solo dormir.
A veces dormir no me cura de nada.
A veces la cura está en una persona.
A veces esa persona no existe.
A veces pienso que ni siquiera yo existo.


A veces quisiera hacerles caso a mis amigos.
A veces pienso que mis amigos lo son todo.
A veces pienso que el todo se encuentra a la vuelta de la esquina.
A veces no tengo ganas de ir asistir a esa esquina.
A veces las ganas terminan por ahogarme.
A veces ahogarme no me deja llorar.
A veces lloro de rabia.
A veces la rabia me hace alejarme.
A veces alejarme me hace sentir solo.
A veces me siento solo…y sé que lo estoy.


A veces prefiero la muerte.
A veces la muerte es la única salida.
A veces la única salida se convierte en la escapatoria.
A veces la escapatoria tiende a ser cobarde.
A veces pienso que soy cobarde.

...PARA HUGO...

...me dijiste, ves ese puntito de alla arriba?...es una estrellita, te la ganaste. yo te miré y te dije...ves eso oscurito de allá?...ese es el cielo, es tuyo, y para mi te lo ganaste...

...LO QUE VA Y VIENE...

...se tiende a decir que las cosas siempre pasan por algo. yo tiendo a decir que las cosas solo suceden, perfiero pensar en las intensionalidades, que las casualidades casi no existen, pero si el destino...

...se tiende creer que las palabras se las lleva el viento. yo tiendo a decir que solo se lleva su idea, que se esfuma lo que se quiere se marche, que no existe la potencialidad innata del olvido, que no existe la amnesia; prefiero entender a las palabras por su escencia, por su significación y recuerdo, el recuerdo bonito de expresar un sentir, de expresar lo anímico, de expresar un te quiero...

...LAS NUBES...

Cuesta pensar en las cosas que se pueden llegar hacer, que se pueden llegar a sentir, que se pueden llegar a marchitar. Me cuesta creer en las malas intensiones, en la cobardía y en lo miserable que se puede llagar a ser. Tan solo pensar en voltear recuerdos, retorcer las palabras, mirar el cielo vacío y darse cuenta, que solo pasaron las nubes, nubes blancas por cierto, de las que te nublan, pero te dan una sensación agradable en el cuerpo y de la que te cobijas ciegamente. Solo terminas decepcionándote cuando una ráfaga de viento termina por dispersarlas del cielo. Luego de eso, vuelves al cielo vacío, sin nubes, donde el sol te quema por lo ácido de su potencia, donde te encuentras solo y sin protección; es entonces, cunado te das cuenta que las nubes son pasajeras, te engañan haciéndote pensar que lo infernal acabará, que todo será distinto, que lo bueno está por venir; sin embargo, solo te dan sombra.

...NO QUIERO...

...a veces comprender cosas no me las aclara, solo me hace menos doloroso el momento. a veces comprendo cosas que van en contra a lo que deseo, sin embango, me reuso a ceder. ceder quizás porque no quiero...será que no quiero dejar de quererte?....

...ME SUENA INCREIBLE A VECES...

...tanto así???...llegar a pensar que a veces la gente no es como otras, que obviamente no te mienten, que los argumentos son razones, no excusas; que las palabras, roces y miradas no son más que reciprocidades que te llenan; y es que es solo el momento???...es solo la emoción de la infidelidad, de la aventurita, el éxtasis sexual???. me pareces animal. me pareces mentiroso. me pareces carenciado. me pereces un disfraz...me pareces un simple falacia...tanto así???

tendré que alegrarme?...se supone. en alguna otra circunstancia estaría súper feliz, pero creo que de alguna u otra manera ya estoy un poco tocadito del mate. hacer las cosas bien?...con calma??...hacerme el interesante?...el virgen? jajajaja...en realidad prefiero que sea así. y es la vida...y son las personas...y soy yo.

besos con chocolate y besos con frutilla...cuales serán ahora?...me caso contigo si me mandas de helado de menta con chocolate amargo y unas trufas a su lado.

...NADA, CONCLUÍ...

Salí de clases pensando que tanto llegaría a costarme olvidarte. Entré al baño, apenas cerré la puerta, miré en el espejo al incontrolable solitario que me invadía. Pude notar esa inaptitud innata que suelo sentir al reflejarme. Miré a mí alrededor y me vi solo, cerré los ojos y lo parecía aún más, opté por abrirlos entre angustia y desesperanza, pero solo las lágrimas pudieron distinguirlo del deshago. Mojé mi cara pensando que el refrescarme cambiaría un tanto mi parecer, pero solo no quise mirarme. Casi automáticamente me encontraba bajando rápido las escaleras escuchando música. No tardé en llegar al parque Bustamante y tirarme en el pasto a solo taparme la cara con los brazos. Me mantuve mucho tiempo pensando y fantaseando en esa lúgubre y melancólica sensación. En algún momento cedí a abrir los ojos lentamente. Apenas lo hice tuve la dicha, por primera vez, de reconocer entre el pasto a esa plantita a la cual le adjudican suerte, de esas que son pocas en su especie y que extrañamente tienen 4 hojas. Mi asombro al verla fue como de cabro chico abriendo regalos navideños. Pensé en lo extraño que podía parecerme que me sucediera a mí en ese momento. Fue inevitable contemplarla por largos minutos. Pensé en guardarla, pero luego recapacité y me cuestioné lo estúpido que sería mantener su cuerpo marchito en mi billetera, que sería el lugar más obvio donde la dejaría. Volví a mirarla pensando en que podía hacer por ella, no era casualidad, quizás era a paradójica suerte; fue en ese entonces cuando recobré mi maldito e inestable estado emocional. Recobré el vacío en el que me encontraba, pensando en lo inútil que podría llegar a sentirme si la inseguridad y desamor que siento me terminara por matar. Fue justo en ese momento cuando me preguntaba si de verdad me quería, si de verdad lo que pasamos fue real, si tal vez todo fue verdadero y de corazón; fue entonces cuando tome ese cuerpo verde y pequeño, lo miré y lo eché a la suerte…comencé a deshojarla…te quiero…mucho…poquito…NADA…

concluí.

...ME FALLARON DOS PALABRAS...

Me fallaron dos palabras…

Tal vez nunca lo sentiste
Esquivaste demasiadas veces el decírmelo

Quizás simplemente no lo aceptaste
Una sola palabra me hubiese importado
Importante tal vez para mí.
Espero que nunca me olvides
Romperías con el pacto en que quedamos
Olvidarte solo sería no quererte…

Me fallaron dos palabras…TE QUIERO.

...AÑO NUEVO...

me encanta el ambiente que se respira en mi casa (fuera del buen olor que se siente, a colemono, carne, papitas, y tanta cosa que prepara mi madre). si, son aires de año nuevo. de un año de mierda que me trajo demasaida desgracia, pero que rescato lo tanto que maduré y recapacité de tanto caerme y de tantas trampas que me tendió la puta vida. de una ño que conocí gente maravillos, gente mierda, gente simplemente. este año no fue muy bueno académicamente hablando, no fue muy bueno en el ámbito familiar, no fue muy bueno en la salud; sin embargo pasé grupo, que es el ramo que me tenía más urgido, con mi familia hace muy poco retomamos la confianza y en salud he estado mejor.
hay que dspedir el año de la mejor manera, hay que despedirlo con la frente en alto, porque de todo se aprende, de todo, y este año, prendí lo que es el esfuerzo, lo que es vivir, lo que es amar las cosas que uno tiene y valorarlas al máximo.

este fue el año de la amistad, donde encontré gente maravillosa, y gente que ya conocía y solo reflejaba su incondicional preocupación por mi cuerpo. les amo a todos.

solo queda esperar que el próximo año sea mejor y que esté lleno de nuevas espectativas, motivaciones y objetivos.

les amo a todos


mis mejores deseoas a mi gente, amigos, gente de la U, familias, y colas en general :D


...en mi casa se respira aire de año nuevo...mi madre, bruja como siempre, grita por todos lados; el benja inchando las weas aquien se le cruza, la dany bailando regetón, el kike inútil como siempre, mi padre desaparecido y yo en el pc hablando webadas y esperando que mi madre me grite por 657467 veces para bajar :D


31 DE DICIEMBRE, 2008

...DE SENSACIONES...

Me agrada palpar con la mirada la iluminación nocturna de colores inquietos. Aquellos colores que transitan entre humo y ceniza. Que iluminan rostros excitados, bajo dosis y curiosos. Tal curiosidad como la que me embargó el verte. Quizás no eras, pero te vi. No importó si lo fueras, solo te vi. Te reconocí quizás por apariencias, por expresiones, por miradas, por movimientos…quizás por sensaciones. Sensaciones que me permitieron reaccionar luego de la desorbitación paranoica. Sensaciones que me aclararon dudas. Sensaciones de extrañarte. Sensaciones de golpearte. Sentí la necesidad de elevación, de detención temporal, de aterrizaje. Finalmente, medité lo sucedido…no es amor, no es aprecio, no es rencor…solo un tumulto de sensaciones.



Madrugada de una noche de verano. viernes 06 de enero, 2009.

...OBSERVO ROSTROS Y VEO CORAZONES...

Hablando, recordando, retomando…volviendo a considerar el ahogo, que ya no me asfixia en lo actual. Es así como se generan lazos, pautas de la confianza, de crear espacios de confiabilidad, de neta amistad. Observo rostros y veo corazones, puros por cierto, sin esmalte, sin caretas. Sigo observando, palpando, acariciando…sintiendo la necesidad de abrazar, enternecer y proteger. Porque es innato, solo nacen…casi como el amor, pero que no lo es por todo ciego. Casi como un arrebato, casi reaccionario, casi alborotado. Observo rostros y veo corazones. Corazones que siento palpitar cada vez que los abrazo al saludarlos, despedirme, o simplemente por cariño. Corazones que me no me hacen dudar ni un segundo de su lealtad. Corazones que pasan a ser algo más importante que mi propia vida. Porque son un pilar…un apoyo…un sostén…más que eso…son mi base.

Anoche observé demasiados rostros…reconocí corazones. Sentí la conexión sincronizada de mi palpitar con los suyos. Reconocí que sin ustedes mi vida sería un eterno camino lúgubre y sin compañía…por que sé que la amistad es incondicional, no se compra, ni es forzada. Solo se miran rostros y se ven corazones.

...SIN DECIRTE QUE TE AMO...

Decir te amo es un sentimiento innato que se expresa cuando se siente, justamente como cada cosa que hago y razono. A veces realizo cosas que no sé como reconocerlas. A veces no sé como controlar mis impulsos. A veces siento que esos impulsos no son más que palabras, gestos y demostraciones de lo que me llenan y me hacen desahogar cada incontrolable anhelo de escapatoria. Intento cada día convencerme de lo malo que es no saber lo que tengo hasta alguna vez perderlo. Intento cada día poder explayar mis sentimientos de la manera que sea. Me siento conforme al no salir de mi casa sin antes mirar mis bienes, por muy materiales que estos sean, siguen siendo las pertenencias que yo elegí. Me siento satisfecho al no salir de mi casa sin antes despedirme de mi mamá diciéndole que la amo. Disfruto lo más que puedo el tiempo que comparto con mi sobrino y grabarme cada cosa que habla y aprende. Le saco el jugo al tiempo que disfruto con mis amigos, al igual como lo gasto diciéndoles lo realmente importante que son en mi formación como persona.

Las cosas palpables y sensitivas son una de mis debilidades. Cada vez que paso por un lugar recién roseado con agua, inhalo el aire llenándome los pulmones de ese olor a tierra mojá. En otoño, cuando comienzan a caer las hojas, me voy pisando cada una de ellas esperando encontrarme con la más crujiente. Cuando llueve, intento siempre posicionar el frontis de mi cara en dirección directa a la lluvia. Cuando el viento sopla fuerte extiendo lo más posibles mis brazos simulando ser un pájaro, acompañado de un fuerte grito. Cuando como, prefiero las frutas y verduras remojadas en agua sin aliñarlas, ya que así puedo sentir en toda su magnitud las sensaciones naturales de sus sabores. Al momento de comer, evito usar utensilios, creo que se disfrutan de mejor manera cuando se comen con las manos, sobre todo cuando lo hago sentado en el suelo.

La música. Cada letra y sonido me llenan de tal manera que me transportan, elevan y dirigen aun mundo del cual solo comparto conmigo mismo.

Para mí, todas estas cosas no son meros arrebatos. No creo sentirme distinto o extraño por hacerlas. Muy por el contrario creo sentir que son los demás los que no saben aprovechar estas simplezas. Soy un convencido de que las cosas vienen y van. Lo material no lo es todo. Pienso seguir aprovechándome de las cosas simples y gratis que nos van quedando. Pienso que el día de mañana no quiero perder algo sin antes haberlo disfrutado. Mucho menos quiero arrepentirme de algo que no hice.

No quiero despedirme de ti, sin antes decirte que te amo.